IS A RE-BLOG!... RE-BLOG...?

Por el principio wey!

2008-04-24T04:15:00.002-07:00

Por donde empiezo... logico, pues asi sera tex tex. Comienzo de nuevo, pero por donde... buena pregunta, ultimamente no se que rollo con el pollo como que si pero como que no, que ya se va hacer pero no se hace, que me voy pero me quedo, me aliviano pero sigo donde mismo, te odio pero es cuando mas quiero que estes conmigo... en fin. Este post es para mi, es mi blog pues es mi post, espero cerrar esta etapa y sus sub-etapitas y empezar chido y volver hacerla gacha pero esta ves bien. Casi un año sin actualizar este blog y no lo actualizo en el mejor momento, pero mirando el primer post esta igual o peor mi compa y como decia "Todos los dias sale el sol" Esperemos que amanesca temprano y muy pronto leer este post y sentirlo como el primero sale, ahi el que pase por aqui y lo lea y no entienda ni madre no hay pedo ya vendran post pa´la prole .

Por fin

2007-06-05T08:30:00.001-07:00

Mis muy ponderables leedores gracias a la gran idea del equipo de Blogger de fusionar sus cuentas con las cuentas de google no había podido entrar... quien se va acordar de tantas claves he? Si me di de alta legitime una cuenta de esas de gmail todo iba bien hasta que pretendí “logiarme” y Ñakatelas que el usuario o el password no existen o están inexactos. – Pero como si esos son los que puse? – Intente, intente, reintente y nada hasta que se me ocurrió poner el usuario sin el arroba ni el gmail.com y wala… Si también sentí una L en mi frente. Lo bueno es que ya entre ya nunca haré logoff ni apagare la PC así estaré postiando mas seguido OK mens womans and whatevers.

No estaba muerto, tenia mucho trabajo... en serio

2007-03-08T12:03:00.000-07:00

Hola Amigos! De regreso después de un tiempo con mucho trabajo, me acorde que tengo un blog y que no se actualiza solo, pero ahí va salir. En realidad no se si debería decir Hola Amigos… ninguno de mis compas pasa nunca por aquí… degenerados. Aburrr!

Mala Onda o Buena Onda?

2006-12-09T08:38:00.000-07:00

Chale lo que paso mi "Chena" pero ni modo mijo, no siempre se gana, ahora hay que echarle todos los kilos... y si valla hay de donde echarle. Tu sabias que eso podria pasar, lo malo es que mira en las fechas que paso, me imagino que estas que te lleva la chingada, por todo men, por tu jefe que no esta bien el Sr. Aparte no has de dejar de pensar que estaran haciendo la prole, pero usted no se preocupe ellos no estan solos y no les va hacer falta nada, la mujamet es la ruca mas fregona que conozco, ellos estan mejor que nunca.

No es una bronca mas ni una menos... simplemente empezaran a vivir!

Sorry men, no se si mensaje te llege, aun que no lo creo, pero tal vez en unos 10 años o en tiempo que te den, ahi estara para lo veas, Saludos mi compa y pongase hacer ejercicio para que se ponga bien aca, luego le enviare un many order.

PD. Tu herramienta no va estar tambien como mis sobrinos, pero ahi va estar. Saludos Cuañao ñao

Mucho Frio

2006-12-01T13:49:00.000-07:00

Como diria mi compa "Lo gelido vale madre; lo helado carnal!" Ah que frio jijo se sopota mother se ha sentido, en las mañanas para ir a laborar como Dios manda, ahi va uno con los huevinos como ciruela pasa del frio, le va saliendo vapor por todos lados, claro si es que te bañanaste. Yo no me baño( por las mañanas he) vale madre, entrar a las 7am y meterte a bañar a las 6 de la mañana, neeelllll no se hace, ahi voy con mi gallito feliz, pero sin frio. Lo malo es que para las 3pm que salgo ya no hace frio. Y ahi traigo la cobija que utilizo como guantes, por que soy pobre y no tengo guantes y uso una cobija para manejar y que! Quien no lo ha hecho? Todos alguna ves no digan que no. La verdad prefiero el frio que "la calor" como dice el chena, pero este año si se esta pasando de lanza. Tener que hecharle antifris al carro... bueno al mio no porque trae fuga el radiador.

Pero lo bueno del frio es que ya no hay bichos, ni cuanta pendejada aparece en calor, como por ejemplo los alacranes... malditos animales. Cuidado con los cambios brusco de clima. Y el moquillo.

Que rollo con el pollo?

2006-11-16T10:56:00.000-07:00

Que estara pasando con este mundo? Antier le mataron el caballo aun amigo y todavia le quieren cobrar sabe que tanto de multa y que page el taxi que destruyo y el hospital. A parte mi blog favorito el del Phineas, que se tomaron unas vacaciones o un descanso o algo asi, creo que los hartamos con tanta sabiduria, la verdad que si seles va extrañar, a todos! Todos los dia leyendo sus post y los comentarios ahh comentarios como olvidarlos, tambien a ese señor llamado Sanguinapous y su eterna sabiduria sobre la biografía del "Tio Gamboin" Pero asi es la vida, por ejemplo este blog... si por si lo dudan es un blog, todos los dias entraba a ver si habia algun post nuevo... pero como iba haber un chingado post si no mas yo entro... Pero espero continuar con la antigua cultura que nos heredaron los primeros blogeros del mundo. Saludos a todos y regresen pronto.

El primer y ultimo "Cell Post"

2006-10-11T17:31:00.000-07:00

Llueve y llueve

2006-07-31T07:30:00.000-07:00

Otro dia que llego a la oficina con los zapatos mojados, que no se por que si voy en carro, pero todo eso es por la lluvia, bien mono me miro con unos Dockers azules, cinto negro y camisa blanca todo bien, menos por los zapatos cafes, si de esos como amarillos y todo por que por la hinche lluvia que no dejo que nada se secara, bien mono secado la ropa con la plancha, esta bien que llueva pero ya!!! Empezo a llover el jueves, hoy es lunes y sigue lloviendo, lo bueno que se fue el calor y la basura que tenia afuera de la casa y también se fueron las casas que estana aun lado del arrollo, pero quien les manda poner se a vivir aun ladito del arrollo y tambien a esos que se les ocurre construir su casa de carton o de laminas negra clavadas con fichas. Ellos se lo buscaron para que hacen eso pues sí.

Hay que dejar de entonar esa cancion que no se como se llama o si es cancion o que sea una que dice "Que llueva que llueva!! la virgen de la cueva los pajarillos cantan, que si! que no! que caiga un chaparron " no le entiendo muy bien que tiene que ver una virgen dentro de una cueva con pajaros que cantan o que si o que no caiga un chaparron... ahhhh ya capto es un ritual para invocar la lluvia mmm... bueno la idea es dejar de cantarla.

La venganza de Tlaloc

2006-07-27T11:02:00.000-07:00

Por fin el dios pagano de nuestros ancestros se acordo de su desgraciado y misero pueblo y mas de esta region de Mexico que no mas estamos en el mapa por ser frontera. Pues si se acordo de nosotros y nos envio una lluvia de la chingada, pero con ganas y de madrugada pa'cabarla, despues de 3 o 4 lloviznitas que hemos tenido en todo lo que va del año hinche Tlaloc nos manda una lluvia como si se quisiera desquitar toda su furia, las calles inundadas llenas de piedras y tierra, tambos de la basura sin basura y sin tambos por que se los llevo el agua, o como dicen por aca las "aguas broncas". Pero lo bueno que asi pude ubicar y detectar las goteras de la casa y gracias tambien a la lluvia podre sacarle provecho a la suspensión y amortiguadores marca Rancho de carro, por que nuestro honorable ayuntamiento tapo unos baches con tierra y con la lluvia se duplicaron en tamaño y profundidad. Ahora no mas hay que ir a comprar un repelente para los mosquitos, por que van salir por miles y comprar un Oco para eso de los mata venados, viuda negra, ciempiés y pinacates que salen de casa para meterse a la de uno. Con eso de que estamos en una zona extremadamente extrema, el calor es de 38 a 40 centígrados, no se compara como Hermosillo o Mexicali, pero aqui esos 38c son constantes y en tiempo de frio se transforman a -10 y es cuando todos los animalero se esconde, lo malo es que nos quedamos sin agua por que se congela pero para eso todavía le faltan algunos meses asi que mientras llegan disfrutemos de nuestro verano de la mala muerte... pero nuestro.

Si SE PUEDE!!! SI SE PUEDE!!!

2006-06-19T09:59:00.000-07:00

PROFECÍAS FUTBOLERAS
ALEMANIA 2006

1. Brasil ganó la copa mundial en 1994, antes que eso, ganaron el mundial en 1970. = Sumen 1970 + 1994 = 3964

2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986, antes que eso ganaron el mundial en 1978. = Sumen 1978 + 1986 = 3964

3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes que eso, ganaron el mundial en 1974. = = Sumen 1974 + 1990 = 3964

4. El mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si ; sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón) + 2002 = 3964, por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue.

5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Alemania 2006. Resten 3964 - 2006 = 1958 = Ese año el campeón mundial fue Brasil, así que se escuchan pronósticos para el 2006.....

6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los fanáticos MEXICANOS tenemos también motivo para alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964. Porque 0 + 3964 = 3964. = O sea que ya sólo tenemos que esperar 489 mundiales para ser campeones!!! Eso equivale a 1958 años.

En 1958 Brasil fue campeón del mundo. Así que la final va a ser contra los brasileños... Ni se imaginan la goleada que les vamos a dar. ¡¡¡ Pobres güeyes jajjajaja !!!

Enfado

2006-06-10T10:24:00.000-07:00

Como ya estaba aburrido de mirar al mono que le van a dar un marrazo en los kiwis y no tenia nada que hacer y como es hora de tirar weva 5 minutos, pense, con mucha mas weva "vamos a moverler al bloggd" y listo.

PD. Esa foto fue la primera que encontre y como San Judas me cae bien, ppsss.

¿QUÉ TANTO SABEN DE LA VASECTOMÍA?

2006-04-21T15:24:00.000-07:00

Si tienes dudas sobre hacerte la vasectomía, aqui estas las dudas mas comunes:

1.- La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso?

R.- Falso, solo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.

2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?

R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando se pasa la anestesia.

3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?

R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de madre.

4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?

R.- Cierto, despues de que te rasuraron bien los kiwis, te verás como lucias en primero de secundaria.

5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿cierto o falso?

R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como "nies", porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.

6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?

R.- Cierto, la cabecita se queda morada.

7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?

R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.

8.- Después de la cirugía te dicen el "Canderel" o "Zacarino", ¿cierto o falso?

R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.

Agradecemos la gran ayuda del "Dr. Simi" que nos asesoro con nuestras dudas.

El Evangelio de Judas

2006-03-19T11:01:00.000-07:00

Todo estaba planeado...

Un grupo de expertos académicos ha traducido 26 páginas de fragmentos de un texto antiguo cuyo propósito declarado es narrar la historia de los últimos días de Jesús desde la perspectiva de Judas Iscariote, un hombre vilipendiado durante dos mil años.

Lo más sensacional de todo es que el manuscrito no lo retrata como un villano sino como un héroe y el discípulo preferido de Cristo. Además, el manuscrito reproduce presuntamente conversaciones entre los dos hombres y apunta claramente que, al traicionar a Cristo, Judas estaba dando cumplimiento a una misión divina.

The Mail on Sunday ha entrevistado a expertos que han tenido algo que ver con este tema y ha podido determinar que, de acuerdo con este evangelio, Cristo dio a Judas instrucciones para que le traicionara con las siguientes palabras: «Tú serás el apóstol maldito por todos los demás. Tú, Judas, ofrecerás el sacrificio de este cuerpo de hombre del que estoy revestido».

En otra parte enormemente significativa del manuscrito, Jesús le dice a Judas: «Tú serás el decimotercero, y serás maldito por generaciones, y vendrás para reinar sobre ellos».

El documento, un papiro, data del siglo IV, pero se cree que es una traducción de un texto griego del año 187. La mayor parte de los evangelios bíblicos fueron escritos, según se cree, entre 50 y 80 años después de la crucifixión de Cristo.

Algunas fuentes han indicado que, además de las conversaciones entre Cristo y Judas, este evangelio contiene otras sorpresas que saldrán a la luz cuando se dé a conocer el contenido íntegro del manuscrito, el próximo 6 de abril en Washington.

Determinados sectores de la Iglesia Católica albergan el temor de que el manuscrito ponga patas arriba muchas de las creencias más profundamente arraigadas del cristianismo. Ya ha sido tachado de «peligroso» por un experto del Vaticano.

Escrito en copto, la lengua antigua de los cristianos egipcios, el documento se descubrió al parecer a finales de los años 70 en Egipto, en una tumba de piedra caliza muy deteriorada. Desde entonces ha pasado por las manos de varios anticuarios, muchos de ellos ignorantes de su auténtica importancia, y durante los últimos 16 años ha estado depositado, y convirtiéndose en polvo, en la cámara acorazada de un banco de Long Island (Nueva York).

Diversas pruebas han demostrado que, en cuanto a la antigüedad del texto, su autenticidad está fuera de toda duda. La polémica se va a centrar, sin embargo, en la fiabilidad del relato que ofrece.

Una fundación dedicada a las artes y radicada en Suiza adquirió el documento en el año 2002. Fue entonces cuando encargó a un grupo de expertos que lo tradujera y que recompusiera los fragmentos del papiro, gravemente dañados.

La fundación llegó a un acuerdo con la revista National Geographic, para la publicación de la traducción. Sin embargo, la decisión de hacerlo precisamente en las fechas inmediatamente anteriores a la Semana Santa del calendario cristiano ha disparado las acusaciones de sensacionalismo premeditado.

La salida de este texto a la luz, así como la publicación simultánea de un libro que narra la historia de la búsqueda del evangelio perdido, se va a producir exactamente con un mes de antelación al estreno de la versión cinematográfica de la novela The Da Vinci Code [El código Da Vinci], el éxito mundial de ventas que formula hipótesis sin fundamento sobre la vida de Cristo.

National Geographic tiene previsto asimismo estrenar el 9 de abril, por su canal de televisión por satélite, una película de un par de horas sobre el evangelio según Judas.

Aunque National Geographic se ha esforzado al máximo por mantener celosamente el manuscrito en el más estricto secreto, han circulado algunas copias y fotografías entre teólogos y marchantes de arte.

Incluso han aparecido en una página web algunas fotografías del documento con su traducción. En una parte del texto que se ha filtrado se lee: «Y fueron a Judas y le dijeron: "Aunque en este lugar no hagas el bien, eres un auténtico discípulo de Jesús".Y él les dijo lo que querían oír. Y lo entregó. Éste es el fin del evangelio de Judas».

En otro punto, Jesús dice al hombre cuyo nombre se ha convertido en sinónimo de traición: «Apártate de los demás y te contaré los misterios del reino. Es posible que lo alcances, pero será para ti motivo de gran aflicción».

Mientras los expertos se han lanzado a opinar sobre el documento, da la sensación de que las principales confesiones cristianas esperan con nerviosismo su aparición y hasta el momento se han mostrado muy poco dispuestas a aventurar sus impresiones o a opinar sobre la forma en que el manuscrito pueda afectar a sus enseñanzas.

En enero se informó de que un destacado experto vaticano, monseñor Walter Brandmuller, director del Comité Pontificio de Ciencias Históricas, estaba detrás de una campaña para rehabilitar a Judas.

No deja de resultar curioso, sin embargo, que desde entonces haya denunciado este Evangelio según Judas como «un producto de la fantasía religiosa» que él insiste que no va a tener ningún eco entre los fieles. «No hay ninguna campaña ni ningún movimiento en favor de la rehabilitación del traidor a Jesús», ha puntualizado Brandmuller.

El estudioso de la Biblia James Robinson, acusó al National Geographic de publicar precipitadamente un texto fragmentario y de darle un sesgo «sensacionalista». Robinson ha manifestado que adquirieron los derechos del manuscrito «después de que los propietarios suizos se dieran cuenta al fin de que no había manera de vender el documento porque se había sacado ilegalmente de Egipto».

«En National Geographic han picado el anzuelo porque han visto una oportunidad de dar un sensacionalista golpe publicitario al salir justo en las fechas de la Semana Santa y antes de la película The Da Vinci Code con algo que la publicidad previa da por hecho que es otro de los evangelios, cuando en realidad se trata de la copia de un libro que originariamente fue escrito bastante más de cien años después de la muerte de Cristo».

El documento fue encontrado a mediados de los años 70 por unos campesinos egipcios en una caverna de las orillas del Nilo, en Al-Minya, donde había permanecido olvidado durante siglos...Hasta ahora.

Segun un amigo sera la traduccion:

"Nada es real, todo es posible"
Esto debe ir en lugar del dicho:
"el estaba en el mundo, y se hizo el mundo a traves de el, pero el mundo todavia no lo supo." (Juan I, 10)

Jerusalen, año 0 AC. Proponer un mesias era la ultima tendencia. Los profetas surgian como hongos. Chiflados, necios, parasitos y similares. Yo funde el negocio del momento: una pop star con la que nadie podia competir. El publico estaba dispuesto a creer cualquier cosa, aunque sentian predileccion por los derramamientos de sangre, alborotos, visiones, milagros, apariciones y sobre todo la liberacion del yugo de Roma. Tenia que crear un genero nuevo. Vague de aqui a alla algun tiempo y encontre un costroso carpintero en el desierto, un tio que predicaba paz y amaba a una roca y tres lagartos. Con el pelo largo, grasiento, fotogenico. Lo pregunte: '¿Cual es tu nombre? ,' y su nombre era 'Jesus de Nazareth.' ¡Es un nombre manido, no es lo bastante pegadizo! Necesitaba algo mas glamouroso... mire su cabello y dije: 'Desde ahora, seras "JesuCristo," ¡Jesus Greasy [grasiento]! .' Era el canal que yo estaba buscando. Le sugeri que viniese conmigo y predicara a las gentes, con dietas y alojamiento a mi costa. Le expuse la estrategia: 'Debemos lidiar y golpear a todos los competidores. ¿Ellos quieren salvar al pueblo de Israel? Tu querras salvar a la Humanidad. ¿Hay un Mesias de la Sagrada Escritura? Tu seras nada menos que Dios. ¿Ellos quieren echar a los romanos de Israel? Tu querras abrir nada menos que las puertas del reino de los cielos!' Tenia el hombre, ahora necesitaba la banda. Durante los tres años en que recorrimos Palestina reclute 11 patanes incautos. La Jesus Cristo Superstar Tour acabo con una entrada triunfal en Jerusalen, a la que asistieron miles de entusiastas. La pop star habia alargado la altura de su fama. Los sacerdotes y la policia lo aborrecian, y pense: 'si lo hiciera morir ahora conquistaria la inmortalidad: un martir revolucionario dandole todo a su publico, por amor a la Humanidad'. ¡Sonaba bien, tio! Revele a Caifas y Pilatos el lugar de una reunion confidencial. La policia vino y lo apreso. Cuando lo bese pensaba 'Ahora si que es verdaderamente un dios, el mayor idolo pop de la historia! .' Entonces las cosas comenzaron a irseme de las manos. Pedro, el mas incauto de los discipulos, alardeo de que ese Jesus le habia confiado encontrar una iglesia. Como siempre, los teoricos de la conspiracion afirmaron que no estaba muerto, que un tipo lo habia visto en el desierto. Eventualmente la gente se puso de acuerdo respecto de una version de la historia: se habia ido al cielo, pero algun dia volveria y resolveria todos sus problemas. Terminaron de vender el idolo al poder los mismos sacerdotes y policias que crearon el martir, y se re-legitimaron a si mismos al llevar el nuevo culto como una estola. No conte nada mas sobre esto, podria dejar la escena [señala el nudo corredizo] y vivir de mis rentas hasta el retorno del grasiento - puesto que dicho sujeto esta muerto para siempre [corre la soga]. Acababa de escribir 2000 años de historia futura. Habia marcado por entero la imagineria occidental. La Conspiracion Gnostica queria el control de la historia. Si, la Gran Conspiracion de la Providencia. ¿Sabes? toda conspiracion debe tener un razon de ser interior. Esto siempre es mas importante que las armas: una conspiracion tiene que ser un juego autosuficiente, un rompecabezas mutable. Y uno puede arrojar el rompecabezas. Aquella gente habia jugado con el idolo que yo cree durante dos jodidos milenios. Sus esperanzas de redencion han llegado a ser un arroyo interminable de lagrimas y gemidos. Los descendientes de Pedro dirigen la mascarada de la Fe con los cruzados de la Asociacion Catolica de Obreros Italianos, como las monjas de Burman y toda la escoria usual.

Lo mejor sera esperar documental de National Geographic o ir a comprar la version nueva de la Biblia que contenga el "Evangelio Segun Judas" y hasta nuevo santo podriamos tener.

Regreso

2006-03-16T09:58:00.000-07:00

Despues de unas vacaciones en Miami... Jajaja ta' bueno jajaja, se me olvido que tenia un blog que atender, ahora si este blog estara al dia saludos raza!

Ammmaaaaa!!!!!

2006-01-24T12:18:00.000-07:00

Si como no... " No te va doler nada" Se me hace conocida esa frase, asi me dijo en dentista, 3 fueron las muelas desgraciadas que se fueron para no volver nunca jajaja! Pero hijas de su puto padre como dolieron.

Fue un dia normal, nada de trabajo todo pasaba igual, sabia que tenia cita con el destista a alas 5 pm, y que esta vez serian extracciones, no me preocupaba porque ya me habian sacado unas y no me dolieron y ala media hora de que me la habaian sacado ya estaba comiendo garnachas y frintangas en la calle. Llege nada puntual a mi cita de las cinco.

Dentista: Hola Jorge listo para accion? (No me imajinaba a que se referia con "accion")
Jorge: Claro Doc! - Me recostaba en la silla rodeada de tenasas, taladros, forceps y la tinita esa donde te dicen "escupe" -
Dentista: Bueno empezemos, dejame calentar un poco la anestecia para que no te duela tanto.
Jorge: Duela tanto... ??? - Lo dijo en sentido fijurado pense -

Despues se fue al calenton que tenia ahi y calentaba la anestecia con su manos y sus malditos guantes de latex, una vez calentada me puso un gel topico en la encilla para que no me dololiera el piquete, sabia a las patillas "graneodin" y se me durmio la encilla bien suave, el doc me gritaba del cuartito de atras "enjuaga". A los 5 minutos aparecio con su jeringa de fierro. Mete la jeringa y se hecha como 4 piquetes, a los 2 minutos siento el cachete pesado, me dice "Se te va dormir el cachete y la tidad de la lengua" y dicho y hecho al rato estaba masticando algo no sabia que era, era mi lengua! Metio sus pinsas y dice:

Dentista: Me dices si te duele! - Y con sus tenanas picudas me picaba la encilla-
Te duele?
Jorge: AAArrrrgggg! (puta madre) si me duele!
Dentista: Ah si! Pues mas anestecia! - perdi la cuenta de cuanto piquetes fueron-
Otra vez vamos a ver si te duele - le pica otra ves-
Jorge: Fiiiiuuu ffiiiuuu fiiiii fffiii fffiiiiiiuuuuuu - No me dolia nada bien machin, lo que me molestaba era que jalaba el cachete como si fuera de hule y como rechinaban las pinzas en la muela, asi continuo y continuo hasta que en la ultima el dolor no cedia y mas y mas anestecia y me dice:

Dentista: Jorge! Ya es mucha anestecia, ya no te puedo poner mas!
Jorge: Me duele!!! Me duele!!! - Y eso que me aguantaba como lo machito que soy, para que ya no me picara con mas anestecia-
Dentista: Si esta ves no te agarra la anestecia te voy a dar un garrotazo - pues continuo inyectandome y hasta le hecho asi liquida hasta que ya no sentia ni madres -, que eso despues no seria muy bueno.

Una vez hecho su trabajo el doc me dice:

Dentista: Mira Jorgito, fue mucha anestecia asi que o te vallas a dormir, cualquier cosa me hablas - me dio su numero de cell cosa que no me gusto, tampoco que me dijera que no me fuera a quedar solo hasta que se me pasara la anestecia, dije que mamon, si no mas me saco 3 muelitas, la anestecia me la puso como a las 5 pm, eran las 11 de la noche y yo con la mitad de la cara dormida babie y babie a madres, con un chingo de hambre un putero de ganas de fumar y un chingo de sueño. Los efectos de la anestecia se empezaron a ir como a las 11:30 pm y por consecuencia llego el dolor! A parte un dolorazo de cabeza y la boca me sabia a consultorio.

Hoy amaneci como si me fueran dado unos martillazos en la boca y picado una abeja, me duele un chingo la quijada, lo bueno que a medio dia podre comer algo y lo malo me dijo el doc "Nos vemos el viernes"

Mi Primera Vez

2006-01-23T10:41:00.000-07:00

Watch the Video

Cumpliendo Propositos!

2006-01-21T03:38:00.000-07:00

Ya se paso casi medio mes y aun traigo el tono de rodolfo el reno en el celular, como que no cae bien el veinte de que ya paso la temporada decembrina y que ya esta corriendo el otro año y los propositos que? Pues este año no me solte como el año pasado con mil propositos, esta ves fueron pocos... Mas bien los del año pasado que no cumpli ninguno... Los dos propositos eran y son y ojala no seguiran:

1.- Arreglar mis asuntos con los vecinos del norte, porque un mal dia por andar de vivito en la walmat o algun lado y ya no regreso hasta en uno o tres meses y deportado pa' cabarla.

2.- Arreglarme los dientes, para la los que me conoces saben que tengo problemas con mis dentadura, dijo el doc que era defecto de frabrica.

El de los dientes ya lo estoy cumpliendo, no mas que me va salir muy caro $$$ cuando digo muy caro $$$ es muy caro, llevo 4 citas con el dentista y ya no tengo 4 muelas, esas las de juicio, que mis respetos para el doc, nada de dolor ni molestias, a la hora de que me las habia sacado ya andaba comiendo tacos al pastor. Parece que en 3 o 4 meses, segun le page terminara el trabajo, y para el otro? El otro... el del otro lado... mmm... este... Ya me reportare.

Ya es Navidad!

2005-12-29T10:08:00.000-07:00

Ya es navidad! Dijo el fede cuando me vio que llege, "Jorge, Papichulo, ya es navidad! Estaba dormido, lo desperte, me miro y empezo a llorar.... ahhhh! Despues de un poco mas de mes y medio sin ver a mis hijos fui a verlos(y apagar las botellas que quebro el Fede en Ley) Y con la sorpresa que la Vale estaba en Huatabampo, a 2 horas mas de camino, muy cansado pero muy muy contento con mis hijos, fuimos a comer y a correr, she fede salia corriendo en todos lados.

Cerca de 30 botellas fueron las que hecho al plato mi baby en un super cuando su mama andaba por ahi y mi bebito que hagarra la carreta y sale "juido" y la suelta en una de esas piramides que hacen, eran tequilas, brandys y caribes... Federico Madriles!!! Pero bueno, no le paso nada, no mas creo que los tubieron ahi detenidos un buen rato, no paso mas a un buen susto y un buen billete.

No recordaba lo macana que son los paisas para manejar, hijos de su pinche madre con eso de que viene en carabanas y Fox los viene cuidando segun el, se creen paridos por Zeus, les vale madre, creen que se puede manejar igual que en las carreteras de "lotro" lado, es muy su pedo por eso se meten unos chingasotes.

Mis bebes estan bien chulos, el Fede dice que trabaja en la escuela y los sabados no trabaja tambien baila esa cancion de "mueve la pom pom pom pa" algo asi, pero la canta y tiene buena coreografia, la Marjorye esta con su nana, no me gusta la idea de que este alla solita, pero esta bien cuidada y la quieren mucho, cuando llege ahi con ella salio y me dijo "Api, Api" Ya crecio, no mucho pero crecio, esta mas gordita y con su caracter como siempre, todo fue lo mas maximo, hasta el "ba bay" Aaahhhh... me dije a mi mismo "no chille" me decia "Api ba bay" con la manita para todos lados, y de regreso a Cd.Obregon a dejar a mi niño, ataranta el Fede con todo lo que dice, pero lo disfruto, habla mucho, de mas, el si me decia "No Jorge, no te vallas, vas a trabajar, no trabajes, aqui quedate, vas a venir el sabado, etc, etc..." Como habla, me rompia el corazon, hasta que el solito me dijo que me queria mucho y se fue a con su mama. No importa hasta donde tenga que ir a verlos, a Culiacan al D.F. o a Europa pero seguire con ellos.

Mirar sus caritas, estar con ellos, abrazarlos besarlos y que me digan "te quello mucho" es lo mas maximo.

Faltar 2 dias al trabajo = Trabajar 16 horas de mas la otra semana
2 Tanques de Gasolina y aditivo = $ 1,100 Pesos
8 Casetas de cobro = $ 350.00 Pesos
5 Comidas = $ 600.00 Pesos
2 Cajas de Marboro Bcos. = 44 Pesos
6 Capuchinos = $ 90.00 Pesos
3 Retenes = 40 minutos de revicion por placozo
1400 Km = 19 Hrs manejando
1 dia con mis bebes NO TIENE PRECIO

Hombre de Fe

2005-12-15T12:11:00.000-07:00

Pues no funciona ni en viernes ni sabado ni lunes ni martes ni un dia.

Diciembre y sus Posadas

2005-12-08T10:53:00.000-07:00

Navidad, Navidad llego la navidad... bla..bla...bla. Mi epoca favorita del año si señor! Todo diciembre es bonito, si muy bonito, posadas, intercambios de regalos, noche buena, dia de los santos inocentes y el año nuevo. Todos tenemos posadas, del trabajo, amigos, escuela y las de gorra, pero que son las posadas, segun yo es una fiesta en epoca de frio donde vas con la ropa que te vas a poner en navidad y te pones bien pedo y amaneces crudo y mormado, si algo asi son las posadas, pero me puse a veriguar por que chingados se llamaban posadas o por que no habia posadas en agosto y todas esas preguntas que uno se hace cuando ajeno a ese tema asi que encontre este verbo barato para dame una idea, primero entras a www.google.com y le pones posadas y ahi te sale.... waka waka jajaja que mamon jajaja, es una breve historia y descripcion de las posadas.

Dicese de Las posadas fiestas tradicionales de fin de año, se celebran en México desde hace 398 años, 398 años un chingo de posadas.

Remontémonos más allá del periodo colonial.

Los antiguos mexicanos celebraban en la época invernal el advenimiento de Huitzilopochtli, dios de la Guerra (por eso si en una posada hay chingasos es razonable, afecta eso del witchilopostli), que se efectuaba en el mes llamado Panquetzaliztli, correspondiente en el calendario juliano al lapso que va del 7 al 26 de diciembre, temporada que coincidia con la práctica europea de celebrar la Navidad. Osea que navidad es el 25 Panquetzaliztli, no sabian verdad loosers.

Probablemente fueron religiosos agustinos (no son de Agosto, esos son agostinos) quienes promovieron la sustitución de personajes en estas festividades en su tarea de evangelización, desapareciendo a Huitzilopochtli del culto, pero mantuvieron la celebración durante la misma época, con características diferentes y siguiendo la tradición cristiana. Asi es despojan a los inditos de su dios roñoso de la guerra para en lugar de celebrar su advenimiento, celebren el advenimiento de Jesus con todo y santa familia, hasta burritos,ah tambien los reyes magos que "traiban" regalos y venian en caballo, camello y un elefante.

Continua; los religiosos encargados de la evangelización representaron en las posadas el peregrinar de José y María a su salida de Nazaret en camino a Belén y, posteriormente, el nacimiento de Jesús. Esta representación se conforma de nueve posadas, que se inician el 16 de diciembre y consiste en solicitar alojamiento en ese simbólico camino a Belén hasta el día 24, fecha del nacimiento de Jesús. "Poreso" en algunas posadas que se hacen rigiendose ala costumbre, unos cuantos de la bola se salen "pa'juera" de la casa y otros se quedan calientitos adentro, los "dia-juera" cantan:

Los dia-juera: E nel nombre del cieeeelooooo, ooo osss pido posaaaadaa. Pos no puede anndaaaarrr miiii esposa amaaadaaa.
Los dia-dentro: Aqui nues mesoooon sigan adelante yo no puedo abrir no sea tunante.

Y asi hasta que los dejan entrar y a pistiar, pistiar, etc.

Uno de los lugares donde se establecieron los agustinos, fue el pequeño pueblo de San Agustín Acolman, situado a unos cuarenta kilómetros al noroeste de la Ciudad de México, en el camino a Teotihuacan. En este lugar se originó la práctica de las posadas, cuando en 1587 fray Diego de Soria obtuvo del Papa Sixto V una bula (permiso) en la que autorizaba la celebración en Nueva España de unas misas llamadas de aguinaldo, del 16 al 24 de diciembre, y que se llevaban a cabo en los atrios de la iglesia. Entre estas misas se intercalaban pasajes y escenas de la Navidad.

Como atractivo se le agregaban a la celebración luces de bengala, cohetes, piñatas y villancicos, cantos populares que se ejecutaban en diferentes festejos, entre ellos la Navidad. Estos cantos fueron conocidos y recreados por la población de México.

En el siglo XVIII, Carlos III prohibió estos cantos. Aun cuando a su muerte se volvieron a poner en práctica, ya habían perdido arraigo en la población. Si se murio el compa y ingesu.

Así pues, las posadas no fueron en sus inicios como las conocemos ahora. Desde las misas de aguinaldo en los atrios de las iglesias, pasaron a formar parte del ritual familiar y del barrio en el siglo XVIII, y aun cuando en las iglesias no desaparecieron del todo en las casas, adquirieron mayor popularidad.

Esta transición, del templo al pueblo, se dió con el interés de que más gente tuviera acceso y participación en estas celebraciones, y es como se ha ido transformando de acuerdo a sus posibilidades y a sus propias características culturales.

Fue el censo de población ordenado por César Augusto lo que obligó a José y a María a trasladarse de Nazaret a Belén en donde Jesús nacería, y dado que en las posadas se rememora este hecho, se incorporó la costumbre de pasear a los santos peregrinos.

En México, Gerónimo de Mendieta refiere que san Juan de Béjar fue quien mas contribuyó a difundirla, aunque también esta costumbre se arraigó debido a que monjas concepcionistas enviaban a los distintos conventos, en visita solemne, a los santos peregrinos, costumbre que llegó a generalizarse entre las familias de la Nueva España.

A las posadas se fueron agregando diversos elementos, ofrecer a los individuos alimentos que variaban dependiendo de cada región; el baile, incluido ya en tiempos de la colonia, y la petición de aguinaldo encargada a grupos de niños y jóvenes.

Con estos elementos llegaban las posadas al siglo XX, despojadas, en buena medida de la religiosidad que inicialmente les había dado vida. Permanecen como una manifestación pagana, al decir de algunos, llenas de elementos que surgieron de las aportaciones del pueblo, que en cada lugar adquirió sus peculiariades para hacer una expresión propia.

Asi que paganas o con tradicion, las posadas son buenas, disfrutarlas con amigos y familiares son mejor, que tengas bonitas fiestas decembrinas y regale afecto, acuerdese de la PROFECO y nada de regalos piratas di de con los chinos, por que enero va tar cabron, ahi nos vemos por ahi.

Proximamente...!!

2005-12-03T05:11:00.000-07:00

Cronicas de los buenos tiempos.

Siempre Precios Bajos. Siempre.

2005-11-26T01:10:00.000-07:00

Una victima mas de la mugre proganda pagana y amarillista. Ayer fue un dia normal, nada trasendente, todo hasta la tipica cena del pavo, que una compañera de trabajo dijo:

Amiga: Mañana es la venta de "La Walmar"
Yo: Que venta?
Amiga: Pendejo! La venta donde ponen todo a micha de precio!
Yo: Ooooo cierto (el famoso viernes negro, donde no mas ponen el precio con un cartel mas grande y parece que es mas barato) asi, y que ofertas hay?
Amiga: Plasmas de chorrocientas pulgadas de $3,000 Usd a $1,000 y Laptos a $400
Yo: A cuanto?
Amiga: $400

Para cuando me entere eran pasadas las 11 de la noche, pues que se pone la she idea de checar la pagina de "la walmar" y cierto, estaba una Laptop HP Pavilion, de caracteristicas nada feas a $378Usd, y me dije chinge su madre vamos por una she Laptop, 378 mas el 8% de taxis, no pos' si me alcansa y me sobra pal' capuchino; pense "la walmar" va estar hasta el culo, pero reflexione, si alcance un putoXBox 360, que no alcance una desas, me quede dormido hasta las 2:30 am, por un pendejo que estaba berreando afuera de la casa hasta que se llevaron, me desperte a las 4:30 am, mal cambiado, cafe amargo, cigarro doblado y operado(puta cajetilla blanda) y un chingatamadral de frio, cruzo la frontera y me dice el compa "a donde ir", "a la walmar" llego a la tienda de asiciados a las 5:10 am. Putisima madre! El estaciomiento lleno, fuera entrado mas rapido si fuera ido a pie, 15 minutos despues me encontre corriendo dentro de la tienda, y 3 tipos que hacian el papel de guardia detras de mi, pero se fueron de paso, parecia hormiguero, el departamento de electronica hasta la madre y ahi los seudo guardias separando gente, y yo muy iluso con brillo en los ojos le pregunto a primer asociado que mire, "hey puto y las laptos", no me gusto como me miro y no mas dijo "ja" y voltio hacia donde estaba la turba. 14 equipos no mas llegaron. Catorce!!! No pues ni para que acercarse no mas me iban a dar u chingaso. Ni la desvelada, ni la madrugada, ni la chingada helada, aprendi mi leccion, si no te vas ir a campar una noche antes ni vallas.

IS A BLOG!... BLOG....

2005-11-26T00:34:00.000-07:00

Todos Dias Sale el Sol

Asi es la vida, no mas no hay que tirar la toalla y chale' ganitas. Tengo mis bebitos que son los mas chulos del mundo, a poco no? El Fede y la Mouyo mis mas grandes creaciones. Para que vean como los hago.